Лучший анекдот!

/не в тот топик - стёр.../

Робсон в атаке, падает - штрафной. "Вставай, дорогой соотечественник", - говорит ему Роберто Карлос

Вот Каннаваро кому-то показывает непонятно даже, что

Нарушил правила футболист Зенита. Но все было по делу, все по правилам

Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк

Арбитр свистнул на ровном месте

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил

Четвертый номер что-то там пытался руками и ногами, но мяч так и не выбил

Hикому не известный камеpунец забил пpевосходный гол в воpота никому не запомнившихся австpийцев

Безадресная передача ... на мяче, видимо, адрес не написали…

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Govor aka Саша Говорков:
Тренерская программа:

Я собераюсь перейти на эту должность потому что у меня не поучается найти общий язык с моими игроками!

пацталом!

Львович писал(а):Govor aka Саша Говорков:
Тренерская программа:
Я собераюсь перейти на эту должность потому что у меня не поучается найти общий язык с моими игроками!

пацталом!

тебе туда нельзя, потому что я там :mg:

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил...

Львович писал(а):Govor aka Саша Говорков:
Тренерская программа:
Я собераюсь перейти на эту должность потому что у меня не поучается найти общий язык с моими игроками!

пацталом!

я тоже угорал минут 20 наверное..

Идет еж по лесу с ружьем. Не смешно?.. Зато про войну!

в продолжение темы:

Это моя любимая страна! И хочу возглавить уневшескую Сборную России. Я считаю что это состав проявит себя. В состав включины лучшие игроки.

вратари-2 молодых игрока(по 18 лет) которые играют в россиских клубах.(ненадо долгих перелетов.защита ставка сделана на клубные пары(сокол,камаз ,чкаловец) которые уже имеют некоторое взаимодействие между собой.в остальном игроки выбирались по своей форме и умению.ну и конечно лидером защиты станет махач гаджиев(вокруг него и будут вертеться постороение.) ,если вдруг онвыпадет строя то есть достойная замена в виде эдуарда учурова
насчет поузощиты-мной были выбраны коасные фланговые игроки(из барсы,урлана)и уних есть лдостойная замена.центр расчитан на сочитание мощь + техника.один из центральных либо донияр либо павел будует капитаном.ну а нападение выбирал по результативности по системе гол+пас))
я хочу сать тренером россии потому как я люблю эту страну и не подведу ее

угораю над перелётом :mg:

Львович писал(а):я хочу сать тренером россии потому как я люблю эту страну и не подведу ее

Я вот после этого долго лежал пацталом

на самом деле этот топик - великий!!!

Прочитал только пока страниц 5, но весь вечер под столом лежал..

:):)

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист вп опыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили 2 инструкции по пользованию:

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код
4. ввести нужную сумму
5. Поднять стекло
6. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручник, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, чтоб найти Пин код
11. Ввести Пин-код
12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза!!!