Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.fifa19.ru/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 18 окт 2013, 13:19 — Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся! — Угу. — Ты что не рад? Ты же так этого хотел! — А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? — Ну. . . — Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул ее за борт!  |
Добавлено: 20 окт 2013, 11:38| - Глянь, Светка идет... давай крикнем, что она дура толстая?!! - Слышь, твоя жена ты и кричи.... |
Добавлено: 20 окт 2013, 12:31
  |
Добавлено: 20 окт 2013, 14:53| как отличить порядочная девушка или нет? порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно)) |
Добавлено: 22 окт 2013, 10:37| Бизнесмен обращается в банк: - Я хочу оформить кредит 5 миллионов, какие у вас условия? - 20% годовых, под залог недвижимости – отвечает представитель банка. - А под честное слово? - Тоже можно… - А вдруг я не верну? - Ну, … тогда Вам будет очень стыдно перед богом, когда предстанете. - А… Так это когда еще будет… - Вот если 6-го не вернете, 7-го и предстанете |
Добавлено: 22 окт 2013, 20:30| Заявление Члена Головастого: Заявление: Я - Член Головастый, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами..... |
Добавлено: 23 окт 2013, 21:26Бармен - клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?  - А на хрена мне два пустых стакана? |
Добавлено: 25 окт 2013, 05:29| Стоит мужик на лестничной площадке, курит . Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: - Сосед , ты чего это расшумелся?  - Да 3D-телевизор купил и разбил его! - Зачем? - спрашивает удивленно мужик. - Да, решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!  |
Добавлено: 25 окт 2013, 10:23| Мойша - Абраму: -Тебе пять или шесть ложечек сахару ? -Три, но шоб я видел. |
Добавлено: 25 окт 2013, 23:11| Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: - Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: - Давай проверим. Клади тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет — моей. Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга. - А что? В милиции тоже неплохо. |
Добавлено: 27 окт 2013, 09:00Жена ругает мужа:  — Я была Глухая и Слепая, когда выходила за тебя замуж!  — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил! |
Добавлено: 30 окт 2013, 10:50| Старая дева в первую брачную ночь: - Знаешь, дорогой, ты либо сунул, либо вынул…… А вот это туда-сюда меня раздражает… |
Добавлено: 31 окт 2013, 12:15| Если дома нету ласки, Нету секса и любви… Собирайтесь на работу!!  Там вам вынесут мозги!!  |
Добавлено: 31 окт 2013, 19:50| - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет . |
Добавлено: 01 ноя 2013, 15:34
 |