Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Это скорее не анекдот, а реалии жизни |
самолет терпит катастрофу, пассажиры волнуются, стюардесса не может их успокоить и призывает на помощь командира. Командир выходит в салон и говорит: -Всем достать паспорта. Все достают. -всем свернуть паспорта в трубочку. Все сворачивают. -Всем засунуть паспорта в задницу. -Зачем?Зачем? -Вот в прошлый раз, когда мы упали, такая неразбериха с трупами была.. Здравствуйте! Я у вас cкачал файл с сайта, но он мне оказался не нужен. Как мне его вам обратно вернуть? |
Супер! |
Барак Обама во время интервью убил муху. Оператор, после съемки: пусть цвет, пусть запах, не по-президентски, но муху ведь не обмануть |
печально как-то Добавлено спустя 10 минут 49 секунд: Hа уpоке физики учитель pассказывает: - Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно... Вовочка вскакивает: - А не эбанет..? Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду: Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил? Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд: Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома. -Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, б"я! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет. |
Bаня в yдаре! |
А ты какую рыбу хочешь поймать? Кабачок. Нет такой рыбы! Как это нет? Икра есть, а рыбы нет? Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди... |
Вовочка жжет |
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - Ёп твою мать! Из люка в ответ: - Мать твою ёп! Чувак подумал и заорал: - Мать твою ёп! Эхо ответило: - Ёп твою мать! Ну тут тип совсем обалдел и как завопит: - Мать твою ёп, ёп твою мать! Из люка: - Иди на х@%, не мешай работать! |
Случай из жизни. После того, как "главный герой" выложил историю в интернете, она "обросла подробностями" и превратилась в анекдот... Мы с Лёхой ехали по ночным улицам Новосиба. Было это давненько - 7-8 лет назад. Машинка была старовата - 10-летняя праворульная япошка, но выглядела, как "свежачок" - две недели как из капремонта и тотальной покраски. Время в районе трёх часов ночи. Остановились на светофоре. Стоявшая неподалёку от дороги девица (Д) уверенно так подошла к авто и постучала в окошко. Лёха(Л) жмякнул на кнопочку, оконце опустилось. Д: Молодой человек, минет сделать не желаете? Л (в глубоком шоке): Я????? Кому????????? |
ахаххх)) жесткий исторический анек Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы! - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы... |
На стоянку подъезжает мерен. Выходит водила и с кнопки закрывает и окна, и двери. Рядом паркуется запорожец, вываливает мужик достает цепь начинает просовывать ее в дверные ручки, потом оборачивает цепью машину несколько раз, на капот и багажник вешает амбарные замки. Новый русский: - Что боишься магнитолу украдут? Мужик: - Да фиг с ней, с магнитолой. ГАДИТЬ повадились! |
>>>А ты к Богу как вообще относишься? <<<Как к "Спартаку". >>>??? <<<Сам он ничего, но болельщики у него припоцанные. © |
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка. |
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg |