веселый канадский юмор

Из инета

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваюсь с глупостью юзеров
постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну, мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так, как я пишу, и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в виндовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что, я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор, хоть нач. отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Без понятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке не были?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб**той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
каления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да, спасибо, а вы правда можете посмотреть, кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал, куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств и прочая хрень,
если бы не ограничение на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- {{хватит выражаться}}, может и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Конечно.
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте http://www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта, который
не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне, это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит, или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят, что у нас работа халявная....

))
работа то у сисадминов халявная, просто попадаются еще и такие, с зарытыми гуманитарными талантами, которые придумывают и пишут такие вот истории и за счет этого - оправдывают свою зар. плату =))

из инета

Рассказ понравится тем, кто любит или хотя бы когда то играл в онлай игры и был студентом )))))

SHADOW WORLDS
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно
наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

--- МОHСТРЫ ---

Монстpы 1-ого ypовня:

«Стyденты-пеpвокypсники» — весьма безобидные монстpы, кyчкyются
отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда
посещают «лекции», «семинаpы» и «лабы» (см.ниже). Пpи наличии y
вас монстpов 6-ого ypовня — pазбегаются… Обладают слабым заклинанием
«А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.

Монстpы 2-ого ypовня:

«Стyденты втоpокypсники» — апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего
неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
5-6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см.ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое
иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

«Солдаты» — стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней
(аналоги скелетов в «HoM&M»)

Монстpы 3-ого ypовня:

«Стyденты тpетекypсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше
уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
«включением дурачка» 1-го уровня.

Монстpы 4-ого ypовня:

«Стyденты четвеpокypсники» — опупевшие третьекурсники. На низших
монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти
готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием
«Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на
воскресенье.

В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» — те же
четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается
артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на
свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстpы 5-ого ypовня:

«Дипломники» — весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив
магии «Пошел на х%й!»

В новой версии появились два вида новых монстров:

«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых
отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и
«Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально боятся
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего
апогея.

«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их
вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.

Добавлено (11 Апр 2007, 04:03)
---------------------------------------------
Монстpы 6-го уровня:

«Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль
(настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и
среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут
примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут
даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда
они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто
не знает.

«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
Владеют магией «Account disable», которую постоянно применяют на
монстров 1-5 -го уровней, а также в совершенстве владеют магией
«Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
«Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».

Монстры 7-го уровня:

«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти
всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет»
и/или «Аттестация».

«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го
уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует
заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на
юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом».

«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и
называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней,
следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись
необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока
у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык
Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

«Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют
юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у
юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
«Отмораживание» и «Включение дурачка»

Монстры 9-го уровня:

«Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней,
особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся
пользуясь складками местности.

--- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ ---

«Лекция» — yвеличивает защитy +1.
«Семинаp» — yвеличивает атакy +1.
«Лабы» — yвеличивают все паpаметpы на +1.
«Бyфет» — yвеличивает моpаль.
«Соpтиp» — говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
«Общага» — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней
очень нравиться.
«Библиотека» — увеличивает знания на +5. В основном применяется
монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро
сессия, надо бы в библиотеку сходить».

--- HАВЫКИ ---

«Списывание» (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
«Списывание» (пpодвинyтое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
«Списывание» (экспеpт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
«Дипломатия» (начальное) — вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
«Дипломатия» (пpодвинyтое) — вы сможете договоpиться со своим преподом.
«Дипломатия» (экспеpт) — «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду
сдавать.»
«Маркетинг» (начальное) — дает шанс написать курсовую.
«Маркетинг» (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
«Маркетинг» (эксперт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что
они нихрена не знают маркетинга.

--- АРТЕФАКТЫ ---

«Спpавка, что болел» — yвеличивает защитy на +2.
«Пиво 0,5» — увеличивает мораль на +5.
«Пиво 2 л.» — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако
мораль +100.
«Конспект» — yвеличивает знания на +5.
«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -4 р.
«Каpкyлятоp» — знания +1.
«Курсовая» — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен
нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.
«Шпаргалка» — знания +10.
«Шпаргалка по этому предмету» — знания +20.
«Шпаргалка по этому вопросу» — знания +40.
«Папа Препод на кафедре» — Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

--- ВРЕМЯ ---

«Семестр» — в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в
сооружениях «Общага».
«Сессия» — в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9
-го уровней.

Про студентов - просто 5 баллов!!!!!

да, уматно! ТЕРМИТ в последнее время юморит ))
Sly - а почему "от себя" ничего не добавлено?

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:

вот, начну с классики:

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был не спровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены, переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Ochen' vse smeshno!!!!

Дочь сисадмина
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей! Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком… по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины «Контакт», а Виталька говорит, что «Кобра». А я сказала, что лучше всех шина «пи-си-ай»! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?
]
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну и...?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Я нормальный человек, но эта история мне показалось смешной

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес
лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с
количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение.
Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку
понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту
мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто, куда глаза глядят. Люди, вы
когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не
смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами.
То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты, что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по <удалено автоцензором>. Я готов
был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне
этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта:

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я осталсясидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - <удалено автоцензором> моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
<удалено автоцензором>, это просто <удалено автоцензором>, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает,
что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- <удалено автоцензором>, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на <удалено автоцензором> в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. <удалено автоцензором>, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное
не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий
пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю.
Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел,

я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих
ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома
очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить
фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то
имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
>
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М
на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься.

Українське весілля. П'яний наречений спить у тарілці з олів'є, гості танцюють під Сердючку. До нареченого підходить більш тверезий боярин:
- Миколо... Миколо, та прокинься ти! Ти ж на весіллі!
- ...Ммммм... хто?... на якому весіллі?
- Та на твоєму ж! Ти одружився сьогодні!
- Яаа?... ніфіга собі... А хто вона?
- А я знаю? Та ми її й бачили мигцем, ти з нею три дні тому десь познайомився і зразу оженився!
- ... Господи, як її хоч звати?
Та не знаємо, начебто Галя чи Поліна...
Наречений (хапаючись за голову):
- Бл@дь! ЧИПОЛІНО!

Богатый канадец говорит на смертном одре сыну:
- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два
качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять
взятые на себя обязательства...
- А рассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда не брать их на себя.

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что
ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду
просто сидеть в кресле-качалке!
- А потом?
- А потом? Потом начну раскачиваться!

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю...
- Да и вы, молодой человек, не расстраивайтесь. Я ведь тоже не каждому
отказываю!..

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми силами этого
добивается.

Мы живем в стране парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет, а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает?

Куплю оконные рамы с видом на Красное море.

Муж за семейным праздничным столом:
- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тещу, за... задолбали вы меня
все!..

Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино
Почесаловского района Мухосранской области.
Иван Петрович просит поставить в эфир произведение
Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга"
в исполнении Берлинского симфонического оркестра,
дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года.

- Уважаемый Иван Петрович!
Слушайте Вашу любимую песню "Валенки" И НЕ ВЫ%№ЫВАЙТЕСЬ!

предлагаю насладиться утонченным юмором любителей искусства: http://www.webpark.ru/comments1.php?id=34329

Хочу свой профессиональный анекдот рассказать.
Объявление в газете:
"Ищу главного бухгалтера. Найду - убью гада!"

Добавлено спустя 6 минут 51 секунду:
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее тампакс заложен. Шеф увидел ее и говорит: - Что это у тебя там за ухом?- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?..

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

- Ну как дела на работе?
- И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро

Жена говорит мужу после секса:
- Тебе хорошо?
- Да, - говорит муж со сладким вздохом.
- Хорошо тебе… - отвечает жена.

Хуже водки лучше нет!

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свистнула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась оземь и отрубилась…

- Первый, нах! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег...

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно...

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

На ее бритом лобке синела тyтyиpовка:- Добpо пожаловать в оpганы, сынок...

У врача. - Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия? - Конечно! Только привязывайте покрепче.

Отец сыну:
- Я слышал, что ты встречаешься с Таней из соседнего подъезда?
- Да. А что ты имеешь против?
- Ну в общем-то, ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.

Причем тут расизм, черномазая гнида?

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Словарь:Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

новый презерватив с запахом лука я ебу и плачу....

И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности

По городу нужно ездить со скоростью не меньше 170 км/час. Иначе гибдэдэшники догонят и оштрафуют

Экстренные новости: в Китае вспыхнула эпидемия желтухи! В принципе никто ничего и не заметил

Гагарин на самом деле кричал "да вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? да у вас там всех, что, крыши......ПОЕХАЛИИ.....

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".- Peace dish?- Да не пиздю я, честно знаю!

- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?- Да после любого порно!

"Наша взяла!" - радуются родственники Моники Левински

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ ?- Мужчина - это СУНЬ.

- Привет подружка.- Привет подушка.- О какая засуха!!- Это бывает когда много Бухаешь.- Ну так что: Дыня, Арбуз?- Нет, давай лучше расольчику…