Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.fifa19.ru/
Добавлено: 15 дек 2011, 21:04Вариант конечно... я уже даже заказал кабель 5 метровый (чтоб соединить видюху и ТВ), но мне пока что нравиться с флешки смотреть (застрахован от подвисаний интернета и прочей фигни!!! А ведь неожиданный "тормоз" фильма на самом интересном месте может оспортить всё впечатление)  |
Добавлено: 15 дек 2011, 23:30| и скорее всего к тому же онлайн идет не в ХД качестве - а хочется на большом телике все таки именно его... |
Добавлено: 16 дек 2011, 05:50
По-моему, теперь ясно, кто есть кто на самом деле. Зря мы на Сома гнали... |
Добавлено: 16 дек 2011, 08:01
Угу!  Добавлено спустя 22 секунды:
+1 |
Добавлено: 16 дек 2011, 12:39
Я тоже как-то собирался подцепить одно к другому, как и Скам купил себе провода, а потом когда стал читать про подключение, увидел, что там перепад напряжения между телевизором и компом может быть немаленький. И в лучшем случае сгорит выход, ну а в худшем ... Хотя может и байки все это, но с флешки как-то спокойнее. Я года 3 назад купил себе ДВД-рекорер с жестким диском - удобная вещь! На строил запись на нужное время, а потом пришел с работы и посмотрел. А еще удобно когда по 2 каналам идет что-нибудь стоящее. По одному смотришь, с другого пишется. Во до чего техника дошла  |
Добавлено: 16 дек 2011, 14:50
Вот то ж! Правда о поводу записи программ... знаете, у меня на ТРИколоре 74 канала ловит... но давненько уже не шло ЧТО ЛИБО ИНТЕРЕСНОЕ на нескольких каналах сразу...  дай Бог на одном из них за сутки что-нить путное показали...  как в том анекдоте: Приходит покупатель в магазин бытовой техники и спрашивает: - А у Вас есть телевизор с функцией фильтра фигни? Продавец: - ...да, есть. Вот там в углу один образец стоит, только его никто не покупает. Покупатель: - А почему??? Сломанный? Продавец: - Нет, рабочий. Просто он включается максимум раз в неделю. |
Добавлено: 16 дек 2011, 16:59Я со Звезды документалки пишу. Когда жена на работе, а сын в школе - смотрю  А сын матчи пишет, особенно которые поздно идут. Правда стандартная проблема - диск там не резиновый  |
Добавлено: 24 дек 2011, 09:53начинает напрягать, веди себя нормально  снова хочешь чтобы президент ушел? По мне лучше таких товарищей банить безбожно, может тогда дойдет. |
Добавлено: 03 янв 2012, 22:34| Встречаются два приятеля. - Как встретил новый год? - Не знаю мне еще не рассказывали. |
Добавлено: 04 янв 2012, 09:23| Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. |
Добавлено: 05 янв 2012, 21:46| - У меня сосед вампир был... - Как ты это узнал??? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер. ------------------------------------------------------------------ Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: — Что это? Ей говорят: — Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Ее спрашивают: — А что у тебя в нем? — Две чашке горячего кофе и мороженое ---------------------------------------------------------------------- Лев собрaл всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть сaмого трусливого. Зaяц выбегaет и орет: - Кaбaнa в обиду не дaм! ---------------------------------------------------------------------- Муж - жене: - Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов! - Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин! - Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно. --------------------------------------------------------------------- - Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом? - У гостей от майонеза лицо щиплет. ---------------------------------------------------------------------- Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: - Ты че такой злой? Он говорит: - Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. Жена ему: - А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: - Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого. ----------------------------------------------------------------------- Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "0.5$", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера... ---------------------------------------------------------------------- - Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик... (аплодисменты) - Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик... (аплодисменты) - Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет высказаться?! Добавлено спустя 11 минут 42 секунды: - Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся ------------------------------------------------------------------- - Сынок, нельзя писать в бассейне! - Мама, но ведь все так делают. - Да, но ведь не все с вышки. ------------------------------------------------------------------- Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона. ------------------------------------------------------------------- Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: - Давай напугаем их. Второй: - Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! ------------------------------------------------------------------- Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже. -------------------------------------------------------------------- Письмо Деду морозу:"Дедушка Мороз,я на диете,и поэтому мне нельзя сладкого.Пришли мне, пожалуйста,ящик полусладкого!!!" |
Добавлено: 06 янв 2012, 09:16
 Добавлено спустя 6 минут 36 секунд: Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится. **************** Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!" **************** Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг. **************** Добавлено спустя 16 минут 46 секунд: А вот отдельно ВСОЛовский анекдот - http://www.virtualsoccer.ru/roster.php?num=418 в команде 17 ветеранов в возрасте от 31 до 33 лет и все (!!!) решили уйти на пенсию!!! |
Добавлено: 06 янв 2012, 09:54| а это немного оффтоп http://glavcom.ua/video/2275.html |