- У меня сосед вампир был...
- Как ты это узнал???
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
------------------------------------------------------------------
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое
----------------------------------------------------------------------
Лев собрaл всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
- Кaбaнa в обиду не дaм!
----------------------------------------------------------------------
Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.
---------------------------------------------------------------------
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
----------------------------------------------------------------------
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты че такой злой?
Он говорит:
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.
Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар.
Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
-----------------------------------------------------------------------
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "0.5$", на
другой "Бесплатно. Но вэб-камера...
----------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет высказаться?!
Добавлено спустя 11 минут 42 секунды:
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся
-------------------------------------------------------------------
- Сынок, нельзя писать в бассейне!
- Мама, но ведь все так делают.
- Да, но ведь не все с вышки.
-------------------------------------------------------------------
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
-------------------------------------------------------------------
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
-------------------------------------------------------------------
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
--------------------------------------------------------------------
Письмо Деду морозу:"Дедушка Мороз,я на диете,и поэтому мне нельзя сладкого.Пришли мне, пожалуйста,ящик полусладкого!!!"
 |
Скам 15 дек 2011, 21:04 
дай Бог на одном из них за сутки что-нить путное показали... 
