Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Miklesh писал(а):

Стоит Вовочка у открытого окна на 10 этаже и плачет.
- Вовочка, что случилось?
- Шарик улетел😪
- Да не переживай ты так! Я тебе 10 шариков куплю!
- Неееет!😭 Больше такого пёселя как Шарик нету😭

Однажды сын решил спросить у отца:
- Папа! А что такое чëрный юмор?
Так он и отвечает:
- Ты реально думаешь будто я описание темы не читаю?

Учитель химии рассказывает про окисление металлов.
-Вовочка что будет если оставить железо под открытым небом?
-Оно заржавеет.
-Правильно!А что будет если так оставить золото?
-Оно растворится .
-Н да... и не поспоришь....

Бью, бегу, только почему то это моему Спартаку не помогает (

Встречаются два бывших одноклассника. Один - лентяй, двоечник, ему предсказывали, что он будет дворником. Теперь он - "новый русский". Другой - зубрил, победитель математической олимпиады, ему предсказывали большие успехи в жизни. Теперь он - нищий.

Бывший отличник спрашивает: "Вот ты мне расскажи, как ты - бывший хулиган, двоечник, лентяй - стал таким богатым? Как ты зарабатываешь?"
Двоечник отвечает: "Очень просто. Я живу на два процента"
Отличник: "Это как? "
Двоечник: "Покупаю водку за рубль, продаю за три. Вот на эти два процента и живу".

Пожалуй, единственные слова, передаются из поколения в поколение в каждой семье — это:
— Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь! Сегодня произнес их и я …

- Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
- Знаешь, Розочка, если быть таки до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

xrerik писал(а):- Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
- Знаешь, Розочка, если быть таки до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Прилетели инопланетные гуманоиды на Землю, а там людей много-много. Решили, что уничтожить всех не получится, даже теоретически, потому что людей ну реально много-много, придётся управлять скрытно, маскируясь под землян. Но как маскироваться под землян, если у землян другие черты лица, другой цвет кожи и волос?
Выход был найден: реклама косметики. Пусть лучше земляне сами маскируются под инопланетян

Доктор, что-то я плохо себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Привозят в больницу мужика с амнезией.
Заполняют карточку:
-Сколько вам лет?
-Не помню
-Что, совсем не помните?
-Совсем...
-Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм "Ирония судьбы или с легким паром"?
-Ну...раз 30.
-Так и запишем : 30 лет.

Дед 80 лет решил съездить к себе на родину, где не был уже 50 лет.Приезжает, находит свой дом.
-50 лет прошло а как стоял так и стоит...даже будка сапожника та же.
Подходит , стучит в неё.
- Есть кто?
Дребезжащий старческий голос отвечает.
- Да , есть.
- Ох ты мой бог! А помните я вам ботинки на ремонт приносил?
- Коричнивые?
- Да!
- Набойку на каблук сделать?
- Да!
- В среду приходи , готовы будут.

Добавлено спустя 1 час 28 минут 9 секунд:
Первенство мира по владению мечём. Выходит монах Шаольня. Судьи открывают красную коробочку, от туда вылетает шмель. Монах мечём вжик, падают 2 половинки шмеля. Все ООООО! Выходит японский самурай. Судьи открывают красную коробочку, от туда вылетает муха. Самурай вжик-вжик, падают четвертинки мухи. Все ОООООООО!! Выходит Мойша. Судьи открывают красную коробочку, от туда вылетает комар. Мойша вжик...вжиквжик... вжик.И тишина. Судьи:
- Ваш комар жив!!!
- Ну таки от обрезания еще ни кто не умер!

- Добрый день! Будьте любезны, позовите к телефону Гольдштейна.
- Добрый день! Вам которого, Якова Исааковича или Абрама Моисеевича?
- Абрама Моисеевича.
- К сожалению, он умер.
- Тогда Якова Исааковича.
- К сожалению, он тоже умер.

Внучка приехав в отпуск к бабушке подоила корову за 1 минуту. Бабушка засомневалась что внучка работает учительницей.

Объявление в самолете:
"Командир и экипаж прощаются с вами. Желаем вам приятного полета!"