Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Дело было в январе, 5-ого апреля, было сухо во дворе, грязи по колено, шел высокий гражданин, маленького роста, кучерявый, без волос тонкий как бочка на месте стоял, споткнулся и упал пишет письмо жене: -Жив, здоров, лежу в больнице, сыт по горло есть хочу |
дело было уж под вечер- только солнышко взошло. зарядил я лук картечью, да и вышел за село. на горе поймал я лодку, через люк в кабину влез и уверенной походкой на санях притопал в лес. расползлись по норам птицы, но охота удалась- на блесну взяла лисица, а в капкан попал карась. карасище просто чудо- весом метра полтора, по длине не меньше пуда, мех как будто у бобра. я на лук повесил кустик и на травку стоя сел. съел я окорок капусты и кочан свинины съел. из лисы уху зажарил, борщ испек из карася. всё поел, котёл обшарил и голодный поднялся. навострил я лыжи к дому, вдруг средь бела дня в ночи волк по бережку крутому с хвойной липы соскочил. залепил я волку в брюхо кулаком пинка тотчас- он ослеп на оба уха и оглох на левый глаз. я взвалил его на плечи и скомандовал- за мной! послезавтра в тот же вечер воротился я домой. |
Шел ух по уху,зацепился за ух Взял ух за ух и закинул на ух |
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: — Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: — Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: — Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе! |
Обратился мужик в строительную контору: - Мне бы пару работяг, ремонт в квартире сделать. В конторе отвечают: - Сейчас никого свободных нет, но мы можем предложить 2-х гинекологов. У них денег нет, так что на любую работу согласны. Ну, делать нечего. Взял их. На следующий день прибегает: - Дайте мне еще гинекологов. - ??? - Вчера забыл ключи от хаты дать. Так они мне обои через замочную скважину поклеили. |
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет... |
Можно ставить эпиграфом в раздел форума "Баги" . |
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. - Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: - Старая чудачка! Тебе, что бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: - Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил! |
Вот уже смеркается в окне. Что-то не идут Сашок с Андрейкой. Мы соображаем в тишине на троих с котом и с канарейкой. Слышу - у дверей звенит звонок. Вот и они, должно быть, с колбасою... Побежал открыть, взглянул в глазок... Бог ты мой: Костлявая с косою! Сразу что-то ёкнуло в груди... Вспомнил все грехи свои, раздоры... Снисхожденья от нее не жди - не вступает, стерва в разговоры. Может не открыть ей вовсе дверь? Все равно ведь не уйдет отсюда... Даже не откупишься теперь - Сашка четвертак зажал, паскуда... В общем, доигрался. Всё, хана... А ведь завтра был бы день рожденья... Открываю. Хохотнув, она проскользнула словно привиденье. Может ее грохнуть чем нибудь? Все одно, не справлюсь со злодейкой... Вот уже подходит... Просто жуть... Да еще с котом и с канарейкой. Говорит, скривив беззубый рот: - Ну-ка, отойди-ка от дверей-ка, Хоть бы попрощался, обормот, со своим с котом и с канарейкой. Что дрожишь? Не можешь говорить? Что ты рот разинул, в самом деле? Слышь, мужик, смотри, не бросьшь пить - я зайду на следущей неделе. |
Хороший стишок Поучительный |
- Приезжайте поскорее, я вас видеть не хочу! |
ДОБРЫЙ сторож заряжает в ружьё САХАР... |
|
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок: - Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже - ! |